等泪水被冷风吹干的时候,我内心仍然很痛,我又开始点了根烟,我又一次强行让自己心死。我又一次在自己的右手上面开始烫,这时候我一定要把自己的心烫死。我一定要把内心的血止住,不要再让我心留血了。我已经真的无力前行了,所以我在手上面烫了个“止”字。。。。。。。。。。。 在烟花烫的痛苦的完成之后,我的手痛的在颤抖。寒风吹乱了我的发鬓,孤独冰冷一直在袭击我。我无奈的闭着双眼,内心默默的在祈祷,祈祷我能尽快的在伤痛中复元。。。。。。 夜深人静,我孤单的拖着疲倦的躯体,慢慢的走回木屋。躺在床上,灯光昏暗。我听着沙滩的海浪声,连海浪也在哭泣,似乎在为我的执迷不悔哭泣,为我的自甘堕落哭泣。听着狂浪在颠覆着我的爱一个人的决心,连他也在告诉我我应该善待自己了。海浪也在大声宣泄跟叹息,叹息着被伤了的心却还不清醒。我手上的伤痛一直在折磨我,让我无法平静,无法安睡。想到文此时此刻正在抱着他的爱人缠绵甜蜜的入睡。我内心又怎么能安静的下来,这个画面一直在刺痛着我的心。我起来,漫步走到海边。看着前方漆黑一片的大海,没有任何的一丝曙光,只看到爱情讯号紧急闪耀。即将瞬间即逝,看着这最后的一丝信号消失在我9年多的梦想里面。我完全陷入了一个漆黑的国度里面。我似乎只剩下一个麻木的身躯,灵魂在出窍,我的灵魂附在文的眉宇之间,文绝情的话语又一次在我耳边响起。把我的灵魂熔掉。。。。。。 我坐在沙滩上面,很想告诉甜蜜中的文我是一个怎样的心情。很想告诉他现在在我面前的海并不是蔚蓝而是漆黑一片。很想告诉文我一颗心整夜都闭不了眼睛,是因为我爱他!曾经听过过一个朋友说,爱情就像你手中的一把沙子,你越抓得紧,沙子就会远离你,剩下的沙子会越来越少,最后连一颗都没有。我用右手抓起了一把沙子。我的手从来没有抓紧沙子,但是他却还是一颗一颗的往下洒落,最后剩下一无所有,这一无所有让我很痛心。我一直听着海的哭泣,他一直都没停过。为什么连眼前的这一片海也那么多情,跟我一样哭泣着到天明。。。。。 等文的婚礼一切都过去了,我想应该可以回去了。起码这个时候回去没有那么失落。10月11号,我会到了广州,回到了我熟悉的地方。回到了我的办公室,一切都以前一样。很整齐干净。唯一不同的是它的主人手上面还缠着绷带。它的主人还在遍体鳞伤中。问知道我会来了,也特意来看我。在我面前他依然还是以前一样。跟婚前一样,只是对我多了点冷漠。我看他一个不属于我的文。他依然对我笑的满脸春风,还关心的问我手上面是怎么回事。只是轻描淡写的说在海边的岩石上面摔伤了,不严重。说完这句话,我内心很酸。文相信了,所以他没有表现的紧张跟心疼。在往后的一个月里,文很少出现在我面前。在没看到文的时候,我想他。想他的时候我只能到他的办公室里面看着他的照片发呆。这段时间我似乎没有了创业的动力,我感觉自己在一点一滴瓦解。。。。。 真是祸不单行,在我人生最黑暗的时候。妈妈的病有复发了,我还得天天带她到医院检查,除了糖尿病之外,她的膝盖也不好,肿了,行动不方便,是风湿。看到妈妈这样子,我做为子女的有怎么可能不担心。在看病的时候,妈妈经常跟我说早点结婚吧,起码多一个人帮我照顾他们两个老人家。我听到妈妈这样的话,我内心更加迷茫。他们不知道我跟慧兰已经分手了。我再不结婚的话,父母会更加担心。我又怎么忍心让他们一把年纪了还为我操心呢!我不知道该如何是好。看着我双手上面的烟花烫,我似乎又多了一份亲情的折磨。只能敷衍着妈妈我会尽快结婚的了,好让她安心。 10月底了。我接了一个小单。是用国产的产品,中午我跟文一起去三水的工厂看样板,可以的话就下订单。一路上,我们都很少聊天,像各怀心事。文也累了,他有睡午觉的习惯。我又看到罂粟花的的影子,文结婚后似乎更加成熟。我一直在高速路上面开着车,眼睛还是不停的盯着文西裤里面的罂粟花。我感觉的情毒在点燃。我内心开始不安。罂粟花的轮廓在诱惑我,而且越来越明显。我看到沉睡中的文,西裤拉链的轮廓在慢慢的胀鼓。看到这刹那,极度的情欲与我坚定的能力在追逐。欲望慢慢露出本性,与我时时刻刻在较量。这种画面一直袭击我的心理防线,想到已经好几个月已经没有触摸摸过那诱人的罂粟了。原来那罂粟花的香味在我心中还是没办法枯萎。我的手情不自禁的往文的下面摸去,在手触动到它的轮廓的时候,它反应很大,很有活力。文却继续睡着,似乎什么都没发生过一样。我有点欣慰,因为他还可以让我跟他激情。我一边抚摸着文的私处,一边开着车。那久违的兴奋感觉让我喉干舌燥的,我巴不得把文的西裤脱了,跟他疯狂的KJ。可惜我一直在高速路上面开着车,不能下手。这种感觉很难受,因为我的毒瘾已经发作到淋漓尽致的地步了,我渴望罂粟花的满足,满足我的欲望。我的心魔有一次复活,我知道我这样做是又一次把自己推到火抗里面,很想一把火烧着我,彻彻底底伤害我。纵容我不回头,用绝望撕裂我。但是情欲让我无法安静。我的手一直在抚摸着我心爱的男人私处。这个时候,整个车厢都充满着罂粟花的花香,我让情不自禁。我还是移除不了心魔的根深蒂固,招架不住那诱惑的魅力,我还是在罂粟花前面卸下了武装,让他蚕食我的思想灵魂。我一直抚摸着罂粟花来到三水的供应商工厂里面,我把车停到了一个偏僻的地方,开始疯狂的把文的西裤解开。我渴望的罂粟花蕾又一次完美的呈现在我面前,我对他爱不惜手。象已经丢失的宝贝又重新回到自己的手掌中一样,既兴奋又感觉幸运。我一直在轻轻抚摸在手中的宝贝。穷途末路之时我的内心的恶魔灵魂似乎又重生,而且重生之后的心魔更加的顽强壮大。我的心魔在尽情的享受这次重生的喜悦跟欲望的发泄。在情毒跟心魔的驱使下,我用双唇紧紧的包裹住罂粟花蕾,虽然花蕾还那样诱人,那样唯美。但是我感觉花香跟以前有一些不同。有微妙的变化,味道也有了变化。说不出的感觉,内心就是知道那花蕾已经被他人污染了,没有了完全属于我的那份气息。在我尽情的享受完那份欲望之后,内心有一丝苦涩。苦涩是因为罂粟花已经在暗自改变,不再是我独自拥有,是跟他人分享。有人说如果太计较就有悔恨,只是他们都忘了告诉我,放纵的爱也会让天空划满伤痕。。。。。。。 我帮文KJ完之后,在到后镜里面看到了工厂的老板刚刚从我的车子旁边离开。我一下子巨汗,不知道他有没发现我跟文的疯狂的而激情的演出。内心顿时慌乱起来。马上帮文草草收场,我定一下神。在寻找能偷窥到我跟文激情的角度。唯一能看到的是我们车子的前面,但是前面已经是一道墙身堵住了。能看到的机会只有50%.就是站在车头旁边。我心里没底,不知道工厂老板到底是不是已经看到了我们的所作所为。这时候我把装睡的文叫醒。到了工厂的销售部看样板。这一次我特意没找他们老板谈,我怕万一真的给他看到刚刚那一幕,我不知道该如何面对他。我们看过样板之后,马上就订货。匆匆撤了免得碰到工厂老板尴尬。 在回程的路生文没有继续睡了,只是我们在聊我的感情生活。当然,肯定不是聊我跟文的那些公开的秘密。只是聊慧兰的交往历史。文知道我已经跟慧兰分手了,这时候,文拿了我的手机在玩。我没管他,继续开我的车。在文看我手机之后,我手机收到一个信息。是慧兰发给我的,我心内突然紧张起来。为何她还会发信息给我。我打开看的时候,心情更加郁闷跟无奈!慧兰的信息是说她一直也在想我。我一下子意识到发生什么事了,我问文是否用我的手机发了短信给慧兰,文得意洋洋的在暗自偷笑。那一刻我傻了!我不知道该怎么办。该怎么回慧兰的信息。我一直拿着手机想,这是怎么啦?是上天的安排我注定要在情感之路上面坎坷一生。想到年迈的父母,他们的心愿,他们的健康,文背着我发的这条信息又把我跟慧兰的感情线纠缠在一起。。。。。。。。。。。。 一路上面我跟文都没有交谈了。我很怒火,但是想想他也是为我好,也是为他好。我又怎忍心骂他呢!回到家,晚上,我躺在床上面。想到了爸爸住院痛苦画面,妈妈说的话语,他们的传统思想,看着手上面的烙印。只剩孤单嘲笑我在情感上的无能。我知道,背负在我身上的情感担子,已经是越来越重。此刻的我,失去了自由。我面对着镜子里面的我强颜欢笑,我跟自己说我很快乐,但是我的心还在继续流血。右手上面的“止”字已经开始毫无意义。我拿着手机,写了四个字。我也想你!我一直拿着手机在犹豫,想到跟慧兰的未来,我没有勇气按下发送键。但是父母的亲情却在催逼我一定要结婚。顿时感觉这个按键有千斤重。压得我连喘气都没力,犹豫了一个小时,最后我还是闭着着双目,按了下去,按完发送键我在为自己心痛。我只能闭着双目无奈的去接受人生路上面的坎坷。突然发现我的人生已经是在70%灰色国度轨迹里面前行。。。。。。。。 灰色人生
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