老同志就是我,30多了,从大一开始意识到自己是同志以来,前前后后也认识了很多位基友。细数周围的同学朋友及基友,异性恋大多都结婚生子了有的还离婚了一起出去玩的时候小孩都会叫我叔叔了,基友大多孑然一身,也有默默就结婚消失在人海的,曾经认识的拉拉嫁人后孩子都生两个了。 忽然忘记我想说什么了。
好像大脑很久不用,都不是很好使了。
有人说,秀恩爱死得快,我现在可以体会到了,多少人寻寻觅觅,挑挑拣拣,最终都是寂寞一人,出来秀恩爱的要暗暗的受到多少怨念的诅咒啊!
曾经,当我拥有一段长期的,平淡的,琐碎的,貌似稳定的关系的时候,其实心中暗暗的也有优越感,比方说面对基友小Q,我就想,你连BF都没有,交过的都没超过半年的,你干嘛铁了心和家人出柜还放言肯定不结婚呢? 比方说基友S,你和你交的BF根本就不同居,甚至他还去另外一个城市工作了,号称也是5年的关系了,可是其实是偶尔周末开车过来一起玩的假日情侣。还有小k,从大一知道你也是gay开始,bf换了一任又一任,直到现在还是那个状态。老实说,你们别诅咒我呀,我曾经觉得你们挺可怜的。
换句话说,我觉得自己挺好的,老老实实的和一个人过了那么多年,有时候觉得有点无聊,想看看别的同居couple是怎么过的,可是没有,不认识任何其他长期同居couple.曾经,很多年前的时候,有一位师兄,他们住在一起,我还偶尔去他们家睡客房,可是后来他的他还是结婚了。
一个异性恋的男人,他会想要幸福的家庭,美满的婚姻,社会关系都鼓励他这样的价值取向。而一个gay呢?多多少少在各种社会关系中都是隐藏的,或者躲闪的。躲在阴暗角落里,任由欲望的肆意妄为,轻易的被肉体吸引,肉体的吸引也像一个诅咒,让你始终停留在这个阶段,难以建立稳定的家庭关系。
我对性没有洁癖,艹了就艹了吧,见面掏出**也不觉不妥,可是性是如此的赤裸裸,让一切理想的,精神的,都无从附着,有的是博企的性张力,精虫上脑的非理性,和射完的空虚失落。对于幸福家庭的向往,对于美满“婚姻”的期待(如果同志间也配得上“婚姻”这两个字的话)在廉价易得的**间,被夹到流出来的体液里,擦在卫生纸上,丢弃到马桶里,或者……丢在野外草丛。
都说是向往爱情的。
对着手机小软件重复的say Hi,在肉照间来回的徘徊。 每天接受N个新基友的hi,为了提高效率注明无脸照不复。
爱你,是望着你眉眼口唇说的。
爱你,是抚摸着翘臀或腹肌说的。
爱你,是对包爽不痛的小菊花说的。
爱是如此的具象,以至于任何“理想,责任,信任,忠诚”之类抽象的词汇都不要提起,仿佛那是戕害爱情的毒药。
我不该不信任你,翻出你的包里随身带着润滑剂,我问你说,怎么只带润滑剂不带着套套呀,这样多危险,你说套套在前面的小口袋里,好吧,果然有,这样就让人放心了。
我已经这也不在乎那也不在乎了,在一切都看淡,一切无所谓之后,剩下的将是什么呢?什么都不再坚持,只剩下肉欲的坚持坚挺,只有欲望对你不离不弃,纯粹的剩下来了。
真的爱,似乎已经没有机会了。
真的爱,似乎只能是存在回忆里了。好像只是在中学时的回忆里,上课时偷偷的回头看你,你和谁说话都让我屏住呼吸关注,你一个微笑让我回味好几天,你样样都让我喜欢,那时候没有手机小软件,还不懂得鉴赏JJ直不直粗不粗,腹肌有没有,还没有无数的肉照可以浏览。就知道喜欢你,却爱在心口难开,好青涩。不会再有了,现在可以像菜市场买菜一样挑挑拣拣了。
只可惜,对方不是物,不是可以花钱买回去放在家里的芭比娃娃。你在像买菜一样挑挑拣拣的同时,对方何尝不是也在挑挑拣拣,你看上的菜,对方却未必看中你这盘菜。好不容易看对眼,快速约炮随着性张力释放之后的失落一起失落了。 |
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